Zurück zum 15.09.2014

Und wieder bin ich da, wo ich schon einmal war, genauer gesagt, war ich dort am 15.09.2014. Wieder steht die Waage knapp vor 80 und wieder ist es mir zuwider, mich im Spiegel anzuschauen. Es wird allerhöchste Zeit, dass etwas passiert. Es ist mir ja schon peinlich, immer diese Inkonsequenz hier zu beschreiben, die sich wohl 'mein Leben' nennt. Zwei Schritte vor, einen zurück, oder vielleicht sogar auch zwei zurück, so fühlt es sich an. Ein ewiges Auf und Ab, ein auf der Stelle treten. Ich würde es ja nicht schreiben, aber die Therapeutin meint, ich solle viel schreiben, es täte mir gut. Natürlich schreibe ich nicht alles hier, was mich gerade bewegt, das wäre wirklich zu persönlich (und wohl auch zu destruktiv), aber ja, es tut tatsächlich gut, hier diesen Kanal zu nutzen.

Ich kann nur soviel sagen, dass es mir überhaupt nicht gut geht und ich bin heilfroh, wenn endlich der 18. Februar ist, wenn es in die Klinik geht. Ich möchte gar nicht sagen, dass ich mein Leben nicht "auf die Reihe" bekomme oder es nicht im Griff habe, aber es ist wohl mehr der Unterschied, zu funktionieren, denn mit Freude dabei zu sein. Ich will endlich wissen, warum ich so bin, wie ich bin, so melancholisch, so tiefgründig und grüblerisch. Nein, Dirk meint nicht, ich sei kompliziert, er findet es tatsächlich interessant, mit mir wird es nicht langweilig, sagt er. Ich hingegen finde es unglaublich anstrengend, mich mit mir immer wieder auseinandersetzen zu müssen, mich teilweise ertragen zu müssen. Ich wünsche mir in jeder Hinsicht mehr Leichtigkeit. Nehme ich deshalb vielleicht nicht oder nur so schwer ab? Hängt das eine so eng mit dem anderen zusammen? Mache ich es mir sogar gezielt schwer? Ich merke ja, dass ich mir immer wieder selbst im Weg stehe. Es wird wahrlich Zeit für Antworten; viel zu lange schon hänge ich in dieser sich ständig wiederholenden Schleife fest. Aus eigener Kraft schaffe ich es nicht, ich habe es wirklich lange versucht. So richtet sich meine ganze Hoffnung gen Lahnstein.